Esco da una relazione di 5 anni….

qualche mese fa vi avevo scritto riguardo ad una situazione un po’ strana tra me e un ragazzo, il quale da tempo mi metteva like alle storie o ai post per poi scrivermi. A distanza di due mesi, posso dirvi che siamo andati avanti a scriverci: messaggi brevi, niente di che, ma comunque sempre molto aperti alla conoscenza diciamo. Nella scorsa mail però non vi avevo detto che io esco da quasi un mese da una relazione di 5 anni, finita perché da parte mia non c’era più un sentimento d’amore. É stata comunque una separazione molto sofferta anche per me, dal momento che il mio ex faceva ormai parte della mia vita, era un pilastro per me, nonostante io ormai lo sentissi come un migliore amico. Al ragazzo con il quale mi sto sentendo ora ovviamente ho detto tutto: gli ho detto che esco da una relazione lunga, gli ho fatto intendere che ovviamente ora ho bisogno di stare sola, di prendermi cura di me stessa, e che sicuramente ora non voglio nessuno al mio fianco. Lui é stato super gentile e delicato nel rispondermi, dicendomi che si, è giusto che io mi prenda i miei spazi ecc e che con il tempo tutto si sistemerà. Ha poi aggiunto che anche lui é alla fine di una relazione che dura da anni, con una ragazza anche molto più grande di lui. Ora, oggi pomeriggio ci siamo risentiti, ma questa volta è stato diverso: se fino a ieri i nostri messaggi sono sempre rimasti sul distaccato, sul timido andante, oggi lui si è sbilanciato, commentando in modo un po’ provocante una foto che ho messo come storia, e flirtando fino a che mi ha invitata a vederci domani, o in macchina o addirittura a casa sua (abitiamo nello stesso paesino, anche vicini). Io, sarò sincera, sono attratta da lui: é un bel ragazzo, e non vi nascondo che spesso mi sono immaginata di avere rapporti con lui. Sono consapevole che lui voglia quello che voglio io, o almeno, lo credo. Non penso proprio che mi inviti a fare un giro in macchina o a casa sua per “conoscermi meglio” per qualcosa di serio. Tra l’altro sarebbe la prima volta che ci vediamo. Io sono molto indecisa, perché se uscissi con lui domani, e succedesse qualcosa tra di noi, sarebbe la prima volta che io faccio una cosa del genere: i rapporti fisici  che ho avuto nella mia vita sono stati solo ed esclusivamente con i due fidanzati che ho avuto, dopo un lungo periodo di conoscenza. Ora ho 27 anni, ma anche quando ne avevo 18 non ho mai avuto rapporti occasionali con nessuno. Questo perché sono cresciuta in una famiglia molto religiosa, che mi ha sempre trasmesso il concetto del “si deve fare l’amore, non il sesso. Ci deve essere un sentimento, una cosa seria per avere dei rapporti”. Una famiglia che mi ha cresciuta con l’idea del dover essere sempre una brava ragazza, composta, riservata, a modo. La mia adolescenza è stata un peso: ho avuto le mie esperienze con le amiche, le serate in discoteca, le feste a casa di alcuni ragazzi ecc. Ma io mi sono sempre trattenuta nel fare le cose, con un atteggiamento molto rigido e timoroso che mi portava a farmi mille paranoie se magari provavo a fumare, o se bevevo più del dovuto. Spesso mi è capitato di sentirmi sbagliata anche mentre facevo l’amore con i miei ex. Nonostante non ci vedesse nessuno, soprattutto i miei, io mi sono sempre sentita sporca, “peccatrice”, anche solo per il fatto che, come in tutte le coppie, avevamo rapporti anche ricchi di passione. Ma ora, dopo anni in cui ho fatto “la brava ragazza”, e in un periodo della mia vita in cui sto affrontando tanti cambiamenti e una situazione famigliare difficile, mi ritrovo ad avere una curiosità fortissima per questo ragazzo e per la situazione che si può creare tra di noi! Ma solo perché vorrei davvero passare una serata totalmente diversa dalla mia solita routine, con una persona che non sa nulla di me, e con la quale poi potrei chiudere subito i rapporti. Vorrei tanto vederlo, passarci una sera insieme, vedere come va a finire e poi nel caso chiuderla lì, senza problemi. Eppure dentro di me ho paura: ho paura che poi, nei giorni successivi, mi possa succedere qualcosa, come “punizione divina” per il mio “peccato”. Ho paura che magari, sul più bello, io potrei bloccarmi, e fare la figura della ragazza fredda, della “suora”. So che a 27 sono una donna grande e vaccinata. So che del mio corpo sono l’unica padrona e che quindi posso decidere io come usarlo. E so anche che questo ragazzo per me non è nessuno, quindi potrei benissimo anche dargli il due di picche all’ultimo senza problemi. Ma queste pare mi vengono solo per paura che davvero poi potrei pentirmene, potrei soffrire più del dovuto, magari potrei sentirmi usata.
Cosa mi consigliate di fare? 

 

Anonima, 27 anni